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何かになりたかった何かの、ひとりごと
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ただいま。
千葉の岩井海岸という所での臨海実習を終えました。遠浅で穏やかな海だった 遠泳もスキンダイビングもくたびれたけど楽しかった! ただ講義はあまり新知識を得られないものだったのが残念かな これからレポート課題 灼けたよ 一応は日陰にいるよう意識していたのだけど(・・;) で、戻ってきて久しぶりに藤井としもりさんのブログを読んだ あぁ､自分は本当に彼が悲しいなぁ、と思う 藤井さんのことばは私の自戒とよく似たかたちをしていて、私の自己嫌悪にほとんど沿ったナイフで突かれている気分になる 後悔はあまりしない 反省は必死でする 好きなものは たくさんある 苦手なものも 少なくはない 手段で目的で娯楽で苦行な夢がある 現在わたしは、それを｢国文学｣だと思っている (少なくとも当座は)それが、良いや、って。 幸せでいるのは幸せだなぁ と 私は 演劇が分からないなりに 違う所で考えたり して。 うん 思考は 楽しい 行動も 楽しい PR 東京ローカル・ホンクのライヴに行きたくて行きたくて。 そして それ以上に 父親の歌が聞きたくて。 ええファザコン上等よ わたし大好きだもの 父親のこと。 ただ いまは 親というより 歌うたいとして 彼の声とギターが聞きたい こんなに不安なんだよ とか 聞きたい ペケの聞いたけど 欲求不満だー いとうたかお は いとうたかお として好きだけど 聞きたいのは違う人のなの……！！ってなる 東京ローカル・ホンク 聞きながら レポートと臨海実習の準備。 あああ終わる気がしない！← 今日から水泳の実習が始まり申した
プール楽しいね くたびれるけど 来週は臨海実習なのさ～♪ 水泳好き！ レポートとかテストとか しんどくない訳じゃないが 生きてるのは幸せだなぁと思う、よ 反省はいっぱいある しかし 後悔は少しだなぁ バイト 人事の方に障害の相談をしたら 辞退しないかと勧められた 分かっていた サークル 不得手ながら精一杯やった結果を 否定された 予想通り 講義 クラスで最遅は切り捨てる 当然の判断 傷付くようなことではないし こんなの日常だ たまたま重なって少しガサついた それだけ それだけ 誰も悪くない 楽しいこと たくさんある それだけじゃないって話 リュックから塩素のにおいがする ファブリーズ効くかな 私は
国文学の人になる なれる。誇る。 恥じない人品たれ、私。 「日本の、学会の、イニシアティヴを取れよ」 「お前が、最後の弟子だから」 「早く夢を見ろ 展望を作れ モノを書け ボロクソに言われて自信をなくせ そこから這い上がれ」 「外に出ろ 収まるな 落ち着くな 開き直れ」 「信じるな 自分で歩け」 「期待しているから」 「お前の選択は間違っていないから、ついてこい」 「頑張れよ」 恥ずかしながら白状するとさ、中高教員より大学教授の方が貪欲というか、学問に真摯というか、そういうイメージを持ってたのよ
で 実際に学者然とした大学教授はいっぱいいて 授業第一研究第二で知識は浅い小中高の先生は少なくないと思うわけ (当然だけど個人差はあると思ってるよ) ただ、専門の先端に関心がどれほどあるかと 志の高さ・大きさは別なんだなぁって 今更だが思い至ったのな 私は 教員免許を取得するつもりだ それでいて、研究職や学芸員、大学教授になりたかった 中高では満足できないと思っていた けど できること とか やりたいこと とか 色々考えた 思い付く限り考えた 何ができるのかな、だの 何かできるのかな、だの 何がしたいのかな、だの 何かしたいのかな、だの (つける薬をくださいな) 今の私は諦められないから たぶん学者には 教師にも なれない。 終われない。割りきれない。ニアリーイコール、進めない。 世間への憂いも人間への執念も 決定的致命的絶対的破滅的に、薄すぎる この上なく 幸いなこと なんだろなぁ まだ まだ 優しくなれる まとまらない ただ そういうことなんだ きっと 始発電車で帰るなう。 ねむたい けど 楽しみだ! 研究授業を生徒以外の立場で経験するのははじめてだぁ わくわく(o>ω 私は演劇に詳しくない 私は文芸に詳しくない 私は人生に詳しくない 私は精神に詳しくない でも、好き、なのだと思う。 藤井としもりさん、て前にもここに書いた気がするけど やっぱり、私 あのひとの創作物に触れたい。足りない。 楠元六男さん、て散々騒いでるけど まだまだ、私 あのひとの論を知りたい。足りない。 なんども、リフレインする。 藤井さんのことばは私のなかで増幅されて反響して、舞台へ行きたくさせる。 どうしてか 自分では分からないし たぶん 他人にも分からない ブログなんて違うんだけどね 全然違うんだけど それでも、泣きたいくらい泣きたくなる。 日本語おかしいな、でも、そんな感じなんだよ 鋭利で、こわい。 物凄く触れたいけど、不用意な私がその正面に立てるような代物じゃない、とも思う とても、こわい。 泣きたいくらいに泣きたい。 足りない。致命的に、足りない。 楠元先生。 得体のしれない知はおそろしい。喜ばしい。圧倒される。 目の前で呼吸しているという幸福、震えるほど悔しい。残酷だ。 生きていることが楽しくなる。この学者はなんと有限なんだ、と絶望する。 私は一生をかけて楠元先生を食い潰す覚悟だ。 いつか超えます。 絶対に、完膚なきまでに、悉く、遍く、論破して見せる。 抹殺する気で、私は、先生に愛を叫ぶ。必ず。 私の いくつもいくつもある支えの おおきな、ふたり。 鈴藤ちゃんと原宿デート。 うかれまくって財布が泣きます← 服とかアクセとか。 うん。 パンクなかっこもね、してみたしね。照れたけど。むっちゃ恥ずかしかったけど。 楽しかった。 細かくはね、書かない。 なんか勿体ない← | プロフィール
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らうる
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非公開
自己紹介：
好きなものを好きだと言うことが、ときどきひどくおそろしい。
夜、キャラバンカルーセルからマーメイドラグーンを望むために生まれてきたのかもしれない。 ねじがたりない 言語121 動作82 全体106 せんせいになりたかった たいおんがほしい はせをにこいしてる リンク
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