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何かになりたかった何かの、ひとりごと
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聞いた人や読んだ人が判断すればいいし 言った人や書いた人が分かっていればいいと思うから ただ、読んでほしいなあと思った それだけ http://edieelee.tumblr.com/post/9106307799 PR 私だって生きたいよ それはさぁ なんていうか めちゃくちゃかもしれないけれど 本音だよ 萎んだ祖母は気持ち悪かった 幼稚園に上がる前の話 好きだったけど、それに同居した嫌悪感もあった 父方のね。うん。 大好きだったとは言えない記憶の薄さが虚しい で モノゴコロってのがついてから 従姉が死んで そのときはもっとハッキリ気色悪いと感じた 娘の葬儀で叫んでるゆきちゃんも、旦那さんも なんでユイちゃんがこんな平面的な色になっているのかも 意味が分からなかったし未知のものとしての恐怖がいっぱいだった 中学高校では友達が続いて死んだ。ブームですかと聞きたくなるほど癌で。 それだって 悲しい前に不快だった ぞわぞわして気分が悪かった なんていうかさ 悼んでるけど 悼んでるんだけれど そことは違うチャンネルで不愉快なんだな そういう臭いがするんだよ 祖父母（こっちは母方の話ね）がいる所では。 ママ（＝叔母）夫婦も祖父ちゃんも祖母ちゃんも従姉妹もまとめて、県名で呼ぶけど その中で違っているんだもん 綺麗だけど物凄く気持ち悪い 居心地が悪いんだ 全く汚くないのに 泣きそうになんかならない 泣きたいくらいなのにね 私は嫌だよ もっと生きたい 彼女らにとっての私を生きたい それだけなんだけど ままならない世の中だわ 取り返しは付けたくない と思っていたよ 歌舞伎を観に行こう と決めた。 本当は一緒に行きたかったけど 今は正直嫌だな 日焼けした皮膚がペロリと剥けるみたいに押し出されてく摂理 安ーいトコだけどバイト決まりました わーい！ 頑張って今の学費と大学院に向けての出費をなんとかしないと(｀・ω・´) まぁ高校大学の学費を返すのは社会人になってからでいいよ、と親も言ってくれてるので焦らないようにね。 もっとも院に行く為には相当額を貯めておく必要があるんだけれども。 奨学金もらえないし本当に一所懸命やらなきゃなあ 国文学関連の出費は抑えるつもりないし。削るのは他からだ。 わりとアテにしていた祖父母の学資保険も消えたしねぇ。 大半は医療費だから仕方ないと思っているけど、痴呆で金銭感覚おかしくなった末の浪費はどうしようもないって言い聞かせても惜しいと感じてしまう。さもしいぞ自分…… 本が欲しい。薬が欲しい。資格が欲しい。文房具が欲しい。好成績が欲しい。食材が欲しい。 欲望まみれです。 でもそれ自体を卑しいとは思わない し 失いたくもない。 ニアリーイコール生きたいだと思うからさあ なんていうか それは無くせない。 さぁさぁ来月中旬には初出勤だー！ 頑張る！！ ただいま。
千葉の岩井海岸という所での臨海実習を終えました。遠浅で穏やかな海だった 遠泳もスキンダイビングもくたびれたけど楽しかった! ただ講義はあまり新知識を得られないものだったのが残念かな これからレポート課題 灼けたよ 一応は日陰にいるよう意識していたのだけど(・・;) で、戻ってきて久しぶりに藤井としもりさんのブログを読んだ あぁ､自分は本当に彼が悲しいなぁ、と思う 藤井さんのことばは私の自戒とよく似たかたちをしていて、私の自己嫌悪にほとんど沿ったナイフで突かれている気分になる 後悔はあまりしない 反省は必死でする 好きなものは たくさんある 苦手なものも 少なくはない 手段で目的で娯楽で苦行な夢がある 現在わたしは、それを｢国文学｣だと思っている (少なくとも当座は)それが、良いや、って。 幸せでいるのは幸せだなぁ と 私は 演劇が分からないなりに 違う所で考えたり して。 うん 思考は 楽しい 行動も 楽しい 東京ローカル・ホンクのライヴに行きたくて行きたくて。 そして それ以上に 父親の歌が聞きたくて。 ええファザコン上等よ わたし大好きだもの 父親のこと。 ただ いまは 親というより 歌うたいとして 彼の声とギターが聞きたい こんなに不安なんだよ とか 聞きたい ペケの聞いたけど 欲求不満だー いとうたかお は いとうたかお として好きだけど 聞きたいのは違う人のなの……！！ってなる 東京ローカル・ホンク 聞きながら レポートと臨海実習の準備。 あああ終わる気がしない！← 始発電車で帰るなう。 ねむたい けど 楽しみだ! 研究授業を生徒以外の立場で経験するのははじめてだぁ わくわく(o>ω 私は演劇に詳しくない 私は文芸に詳しくない 私は人生に詳しくない 私は精神に詳しくない でも、好き、なのだと思う。 藤井としもりさん、て前にもここに書いた気がするけど やっぱり、私 あのひとの創作物に触れたい。足りない。 楠元六男さん、て散々騒いでるけど まだまだ、私 あのひとの論を知りたい。足りない。 なんども、リフレインする。 藤井さんのことばは私のなかで増幅されて反響して、舞台へ行きたくさせる。 どうしてか 自分では分からないし たぶん 他人にも分からない ブログなんて違うんだけどね 全然違うんだけど それでも、泣きたいくらい泣きたくなる。 日本語おかしいな、でも、そんな感じなんだよ 鋭利で、こわい。 物凄く触れたいけど、不用意な私がその正面に立てるような代物じゃない、とも思う とても、こわい。 泣きたいくらいに泣きたい。 足りない。致命的に、足りない。 楠元先生。 得体のしれない知はおそろしい。喜ばしい。圧倒される。 目の前で呼吸しているという幸福、震えるほど悔しい。残酷だ。 生きていることが楽しくなる。この学者はなんと有限なんだ、と絶望する。 私は一生をかけて楠元先生を食い潰す覚悟だ。 いつか超えます。 絶対に、完膚なきまでに、悉く、遍く、論破して見せる。 抹殺する気で、私は、先生に愛を叫ぶ。必ず。 私の いくつもいくつもある支えの おおきな、ふたり。 鈴藤ちゃんと原宿デート。 うかれまくって財布が泣きます← 服とかアクセとか。 うん。 パンクなかっこもね、してみたしね。照れたけど。むっちゃ恥ずかしかったけど。 楽しかった。 細かくはね、書かない。 なんか勿体ない← 日記の題をOOOのサブタイトル風にしてみた
意味は特にない 楽しいよ 大体元気だよ うん しかし コンサータな。 向精神薬の扱いだから (セーシンビョーじゃないのに！) そうそう買えない。 まったくもう。 | プロフィール
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らうる
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非公開
自己紹介：
好きなものを好きだと言うことが、ときどきひどくおそろしい。
夜、キャラバンカルーセルからマーメイドラグーンを望むために生まれてきたのかもしれない。 ねじがたりない 言語121 動作82 全体106 せんせいになりたかった たいおんがほしい はせをにこいしてる リンク
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