まいるーむ。





部屋の……一角ってレベルじゃねーぞコレｗ



ふと自室を見回して自分でびっくりしたという。
しかもこれ全部ではないｗ　封印中の書籍と写りきらなかった空き缶があります(笑)









↑缶。うまく撮れんかったけど。

貰い物やフリー配布がかなり多いけどね
あと過去シリーズの叩き売り状態を狙う。ハイパーゼクターなんかドンキで10円だったし。
↓コンティニューの上にある銀に赤い丸がついてるカブトムシ的な何か。
売りたたかれる強化アイテムってどうなのｗ









しかし

下宿することになったらどうしたらいいのだろうか←

引っ越しも困るわぁｗｗ





あくまで趣味聖域なのでライダー以外もあります


シンケンジャーとか←

ビリケンさんは恭一に貰ったやつｖ

とろとろスライムの瓶は徳兄と矢ヶ崎さんの影響。

棚は小学校で作ったものです。土星型（のつもりだった）。

自分の趣味ではない

好きでやってるけど
やってて好きじゃない

あーあ、気に入られちゃった



面倒臭がったわたしが悪いね
うん
甘んじて受けなきゃねえ



うーん

困った

気に入られてしまった







あーあ。

二律背反、その蜜月たる邂逅


という、ブログがあります

藤井としもりさんという方が書かれています

彼は俳優です

わたしは彼の芝居を１度しか観た事がありません

その１度は強烈な印象を残して行きましたが


わたしは彼にまた会いたい

それができなくてブログを読む

喉の奥、心臓の上あたりがキュッとする

その声が聞きたい

高円寺のライヴから帰宅！

楽しかった(*´エ`)

東京ローカル・ホンクが最高なのは昔から知ってたけど…改めて感動
今の名前になる前からファンなんだもんねー。うずまき時代のCDも好きよ

バンドTシャツにサインもろた♪
メンバー4人はもちろん、
春日ハチさんにまで
光栄だわぁ!!

しかも清志郎とのデュオでやった曲、ってのをハチさんと弦ちゃんで聴けるとか幸せだー！


そ して学校の物理の先生が誰かに似てると思ったらアラケンだったというｗ




楽しい誕生日でした(*￣▽)ノノ

遊んできたのです、よ。
中学校のね、後輩と。

楽しかった！


また、がんばろ。




やっぱりね、私には好きなひとがたくさんいる訳ですよ。
たくさんの友達、今日の後輩とか元バド部の仲間とか今のクラブの仲間とか。

そうそう死んでらんねーなあ、と思うんだ。

従姉の享年を越えたとき、凄く感じたんだけどね、やっぱり私は良い場所にいる。
好きなひと、彼女以外では私より年下の故人はほとんどいないけど、
それでもまぁ、年齢は関係ない部分も大きいし。

去年は友人と立て続けに会えなくなったから、そのときも思った。
なんで私じゃないんだろうなあ、って。
恋人とちゃんと仲直りしないままいっちゃった彼とか、お仕事の心配を除けないままだった彼とか。
残されたちっちゃな赤ちゃん（といっても今は立派におてんばなチビッ子だけど）が写真を指差すたびに、私が代わりならよかったんじゃないの、って。


でも、やっぱり、嘘。

私まだ死にたくないなぁ、って。

単純だけど、楽しい日を過ごすと、そう思うのですよ。
もちろん日常が楽しくないとは言わないけど、それ以上にってことね。

下の記事にも書いたけど、「あ、きっとこれで良いんだ」って思うようになったから
出来が悪くても、私はここにいる意味があるんだろうな、って

多分にご都合主義な考えだけどね。
良い思いをしたときだけ消えたくないだなんてさ。

でも、なんか、そうなんだもん。

金貨なんかいらないから
ていうかやっぱり嘘、貰うわ、それでそのお金で頼むよ

人の裏切り方を教えて下さい。


できるだけ残酷で、できるだけわたしのせいになるような。
わたしの肩棒がすべてにできるような、嫌われ方。

たとえ多少の過失がわたしに拾い切れなかったとしても、
それが霞むほどの重いものがわたしの方にあれば、
そのひとは全身全霊でわたしを憎んでくれるんじゃないかな
そうなればいい。

責任が、ない訳がないけれど、
そんなものお話にならないくらいの質量にわたしが徹すれば、
少しは楽になるんじゃないかな

巧いこと諸悪の根源になりたいのに。

あああ文才が欲しい。
湧き上がるのを待ったり
からだから削りだしたり
しなくて、いい。みつけて、つないで、組み立てられるタイプの。

私がおはなしを書くとき、それは私の体験で、私はその場にいるかそのおはなしにいる。
炭スペ（綺譚って打ちまくってるせいで、一発目に譚スペって変換したｗ　まさかすぎるコラボｗｗ）を書くときわたしは平野で甲良で左右田で灰澤で荒棟で賽田だ。
「ひみつきち」なら風の子だったし「ブルースカイ」じゃオーカーだった。「箱の話」ではおれで「そらみて」だとわたしだった。エトセトラエトセトラ。

これって物凄く疲れるし、私の意志と関係なく転がってしまいやすい。


たぶん、肺魚は違うんだろうなぁ、と思う。
それが羨ましくてならない。少し悔しい。少しだけど。

肺魚のことばは揺らぎないホバリングというか、やわらかな形状記憶合金というか。
確実に人工物なのに重たくなくて硬くなくて、不思議だ。
私には書けない。それがちょっと、切ない。もどかしい。


私は彼女に対して物凄く失礼な事をしているんじゃないだろうか、と思いながら書いている。
ていうかきっと、冒涜だ。

だって私に肺魚を殺さない才は無い。ことごとく足りない。

違うんだもの。根本的に。

だから限りなく惹かれたのに、こうなることは予想できたはずなのに、私はやると言った。
後悔。

自分の限界を思い知るってせつないなあ。






あ、譚スペってもしかしてもう今書いてるこれなんじゃないの?ｗ
綺譚スペクタクルズ？　なんか重複してる気が。
いや語意は被ってないと思うけど使われ方がね。

炭酸綺譚とか。なんだそれ。
不条理青春ストーリー？

もういい加減要らない存在じゃあなかろうか、と

凹む訳でもなくつらつらつらと
私は私を食い潰している

いくら小さな個人塾ったってそれなりの授業料は取るわけで、
払っちゃいない高校の授業料だってどこかの誰かの税金なわけで
（今このＰＣ誰香のって変換した！）
（あ、払ってはいないですが滞納はしていないですよ！）
（ちゃんと正規の手続き踏んで免除してもらってますｗ）

そんな状況で私は何をやっているんだろう。

あと何回後悔できるんだ、
いつだって遅すぎる私の回路。



他人の顔色をうかがうだけになるつもりはないけれど
他人の感情を慮るくらいの思考能力は持ちたい。

あたまのネジが足りません。

勉強しよう、と思う
それは、たぶん
経済的に私学には行けない、とか
将来を考えて学べるところへ行きたい、とか
世間一般の体裁を考えて進学したい、とか
そういう事じゃなくて
そんな理由じゃなくて

ただ私が
そうしたいから。

逃げる必要もないし
逃げたいとも思わない。


遅いスタートだなぁ
でも、スタート出来た。

「エンジン担いで走ってる」状態から、
少しは「エンジンで走りだす」状態になれたかな？
うん。
やっぱり強い人の言葉は力があると思う
ちなみに上は大岩永徳さんに向けておぐらとしひろさんが言った言葉ね。
(誰も分らないだろうから注釈:お二方ともアクション俳優です)
「自分を表現したいです」って相談に対して言ったそう
いいエンジン積んでても使いこなせなきゃ意味無い。って。
逆に使い方さえわかれば
そこそこのエンジンだって
担いで走るよりずっとずっとスピード出るはずなんだよね
馬力の無い車の方がコーナーリング上手くできたりするしさ
(o｀Θ´)ノ



私が私を表現するには、
嘘をついてちゃ駄目なんだと思う。

私が私のエンジンで走るために
私は勉強をするよ。


何があっても、どんなこと言われても、私は平気ですよ。
(￣(エ)￣)


だって、「君が僕を知ってる」から！ヽ(*´∀`)ノ




……そんな訳で、最近のマイテーマソング
RCサクセション「君が僕を知ってる」なのです

なんて
一歩間違えば依存だけど
その辺は大丈夫だよ、きっと(*´ 3`)
私だってちょっとずつ成長してるもんね




さあさあ！
明日からまた一週間
頑張るぞー!!

(*｀Д´)ノダシャ！！

私、人に嫌われるの嫌い。
死ねって言われるより死にたいって言われた方が凹むなぁ、でも私は狙ってあなたの隣に行ったんじゃないよ。私だってあなたの近くは好きになれないもん
と、四天王の一人がつぶやくぜ。彼がわたしを使って結束させるのを非難する気は全くないけどね。だって外部に攻撃対象を作る安心感に、私は私を思い出すから。
だけどさぁ
上手くいかないねえ。

俗に言う「苛められっ子」「苛めっ子」って匂いがあると思うのです。独特の。
それを一番敏感に嗅ぎ取るのは、同じ人間だ。

私の事もきっとばれてる。彼らの私に対する攻撃は予防線だよなー、きっと。と思う。懐かしくて笑える。


もういいよ。私にだってあの人たちを願い下げるくらいの度胸はある筈。
私は私のやりたい風にやるよ
キレーゴトに生きるよ
わがまま言うよ


縁切れなかったことを後悔するのはもう嫌だ。